Le représentant John Lawn rejoint l’illustre gamme de législateurs liqués

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Ce dont cet État a besoin, c’est une législation de réduction de l’ivresse à l’ivresse pour obtenir ces putains de démocrates dipso hors de la route une fois pour toutes.

Tout le monde sait que si la State House avait un véritable permis d’alcool, il aurait depuis longtemps été cadenassé par le vice-équipe comme une nuisance publique.

Le crime sévite parmi les habitants de ce tristement célèbre bâtiment. Pensez à tous les noms – les trois orateurs, Henriquez, Nangle, Flim Flam Flanagan (encore présumé), etc. etc.

Mais l’infraction la plus courante sur Beacon Hill continue de conduire sous l’influence, même si la plupart d’entre eux ne sont jamais inculpés par leurs flics locaux parce que… une courtoisie professionnelle.

Considérons la vague de crime de l’OUI, pour voir si nous pouvons déterminer les modèles.

Premièrement, dans tous les arrêts comme celui-ci, les flics vous demandent toujours de vous soumettre à un test alcootest. Très peu de gens sont assez stupides pour accepter cela. Je ne pouvais découvrir qu’un seul représentant d’État dans la mémoire récente suffisamment stupide pour souffler dans le ballon.

Ce serait le représentant David Leboeuf de Worcester. Quand arrêté sur la promenade Burgin À Quincy en 2022 avec son pneu avant droit parti, le démocrate Dunce a volontiers passé le test. Il a d’abord soufflé 0,329 puis 0,317 – quatre fois la limite légale.

Pourquoi quelqu’un, sans parler d’un élu ferait-il quelque chose d’aussi stupide? La réponse est évidente. Leboeuf est un homme de Harvard. Avez-vous déjà rencontré un homme de Harvard qui savait comment vous verser – savoir quoi d’une botte, même si les instructions ont été écrites sur le talon?

En parlant de cela, l’urine est un autre thème récurrent dans cette vague de crime démocrate. La semaine dernière c’était Le représentant John «descendez de ma» pelouse de Watertown.

À la prison de la rue Nashua, il a presque eu un accidentet plus tard «Les officiers ont observé que le suspect peut avoir uriné sur lui-même car il y avait des taches mouillées sur sa chemise et son pantalon.»

Puis il y avait Le représentant Paul “Kujo” Kujawski. Il y a vingt ans, il était président de la maison de Policy and Direering, bien qu’il ne soit pas trop bon en direction. Il a été arrêté à Sturbridge sur la route 20 et chargé, entre autres, d’ouvre et de brutalité brute.

L’histoire a été, Kujo a uriné sur l’une des bottes de l’officier saisissant. Des années plus tard, l’un de ses adversaires politiques a imprimé un dépliant avec une bouche d’incendie rouge. La légende:

«Même les chiens savent où il est approprié de se soulager. Mais le représentant de l’État Paul Kujawski, eh bien…»

L’année dernière, lui et un triple représentant de l’État ont ivre un conducteur du nom de Mark Carron, qui a même fait un tronçon de six mois, tout comme Canton Selectmen Jailbird Chris Albert, a approuvé un collègue démocrate pour le représentant de l’État. Je pensais que je devrais appeler Kujo pour savoir à quel point lui et Carron devaient être assoirés pour approuver ce type.

Kujo a immédiatement évoqué cette accusation de luxe il y a longtemps.

«Je n’ai jamais énervé sur la botte de ce soldat de l’État», m’a-t-il crié. «Laissez-moi le bip seul.»

Un autre thème récurrent de ces crimes est que les représentants de l’État se sentent souvent obligés de s’identifier comme hommes d’État. Pour s’attendre, je suppose. Mais ensuite, ils livrent souvent des bandes dessinées. Retour à Kujo. Le soir, il a ingéré son mauvais glaçon, les flics lui ont demandé: «Voulez-vous aller à l’hôpital.»

«Je peux avoir», a-t-il répondu.

En 2022, les flics de Quincy ont demandé à Leboeuf d’où il venait.

«Massachusetts», a-t-il répondu.

La question de suivi était: «Où pensez-vous que vous êtes?» C’était un casse-tête.

“Newton?” il a demandé.

Les flics ont toujours mis les représentants de l’État à travers les Jeux olympiques du trottoir. La pelouse a échoué de façon spectaculaire la semaine dernière. Il est difficile de faire le stand à une jambe lorsque vous êtes sans jambe.

Mais un test semble être tombé au bord du chemin pour les législateurs ces dernières années – les tests d’acuité mentale. Les derniers semblent avoir eu lieu avec Le sénateur Michael BradyD-Joe Angelo’s Café, à Weymouth en 2018.

À l’âge de 57 ans, Brady a été invité à réciter l’alphabet.

«Brady a étendu les lettres ensemble pour se rendre à H, i, j, a répété les lettres h, i, j, a donné (flics) un regard de confusion, puis a déclaré Z… à mon avis, Brady a échoué à ce test.»

Ensuite, les flics de Weymouth ont demandé au Solon de compter en arrière de 60 à 40.

“Brady a de nouveau recommencé à faire bouger les chiffres et a compté de 60 à 50, mais a continué à répéter les nombres dans les années 40. Brady a ensuite continué à compter dans les années 30 avant qu’il ne soit finalement arrêté … à mon avis, Brady a échoué ce test.”

Les flics avaient arrêté le sénateur Brady après s’être arrêté dans le parking d’un magasin d’alcools à 2h30, je suppose que c’était une chose instinctive, comme les hirondelles revenant à Capistrano chaque printemps.

Mais les représentants démocrates semblent avoir un gros problème avec le temps. Vous savez ce qu’ils disent. Il est toujours cinq heures quelque part.

Une fois, alors-rep. Brian Dempsey a été arrêté à 14h30. Les flics ont décidé de lui poser une question Trick. Quelle heure est-il?

“Minuit?” dit M. Président.

Cette nuit-là, Dempsey a affirmé qu’il n’en avait fait que le sirop contre la toux et le Tylenol enrichi en codéine. C’est un autre thème commun parmi les représentants – la nuit Crony Crony Carron de Kujo a été trimballée à 2 heures du matin dans une voiture de course à Auburn, la police a découvert un récipient ouvert de liquide de couleur ambre.

Les flics ont demandé à l’homme d’État de ce que c’était.

“Iced latte”, a-t-il dit.

Une chose qu’ils savent tous faire, cependant, est un mannequin. Il y a une loi de l’État qu’un ivrogne doit dire où il avait son dernier verre. Invariablement, tous les représentants de l’État répondent à la «résidence privée». Lawn l’a fait la semaine dernière. Vous ne ratez jamais votre barman. C’est une courtoisie professionnelle.

Pourquoi continuent-ils de se comporter de cette façon? Il y a un représentant d’État de Braintree nommé Mark Cusack. Il a été impliqué dans de nombreux incidents troubles au fil des ans. Il suffit de demander à l’auditeur d’État Diana Dizoglio. Pendant un certain temps, son surnom local était «repo». Allez figurer.

Cusack avait l’habitude de monter d’énormes onglets de bar dans tous les seaux de sang locaux dans le comté de Norfolk – «Rencontres avec des électeurs», comme il a toujours décrit ses crawls de pub. J’ai donc tiré ses récents rapports de campagne de campagne pour voir comment il se compose dans cette époque d’après-commandes.

Il s’avère que Cusack est toujours une barre régulière chez Beacon Hill comme Carrie Nation et le 21e amendement (qui était également le spot préféré de Kujo à l’époque).

En avril, Cusack a couru des onglets de 835 $ au 21e amendement… mais il a également pris cinq Ubers.

En mai, Cusack a dépensé 335 $ chez Carrie Nation, mais a appelé deux fois Uber.

Le mois dernier, il a perdu encore 145 $ au 21e amendement, mais a attrapé trois Ubers et deux Lyfts.

La leçon ici est, si un héros Honky-Tonk (ou devrais-je dire zéro?) Comme Mark Cusack peut comprendre comment rester en difficulté, pourquoi le reste de ces adorables perdants et des boozers sans compte?

Quiconque peut me donner la réponse à cette question gagnera une manche de pincements à charge étrangère préférés du représentant Leboeuf – le raisin sauvage intense du Dr McGillicuddy.

Qu’attendriez-vous d’autre? C’est un homme de Harvard après tout.

Publié à l’origine:

(TagStotranslate) Howie Carr

À suivre