Lorsque les gens me demandent ce que les couples se battent le plus, ils s’attendent à ce que les suspects habituels comme l’argent, le sexe ou la parentalité. Mais après des années de recherche, et par expérience réelle dans mon propre mariage, la réponse est beaucoup plus simple: ton de voix.
C’est exact. Ce ne sont pas les plats de l’évier ou la facture de carte de crédit impayée. C’est comme ça que les partenaires parler les uns aux autres sur ces choses qui crée une tension.
Le ton peut plus que ce que vous dites
Cela ne prend qu’un changement de ton subtil – un soupir, un rouleau oculaire ou un bord net dans votre voix – pour une question simple comme “Avez-vous sorti la poubelle?” Ou “Bien sûr, quoi que vous disiez …” pour atterrir comme une accusation.
La recherche soutient cela: Une étude ont constaté que lorsque nous interprétons les messages, seule une petite portion provient des mots réels. Le reste? Tout est non verbal: expressions faciales, langage corporel et surtout le ton.
Quand nous discutons avec quelqu’un que nous aimons, le ton tend à dominer Parce qu’il a un poids émotionnel. Une livraison coupée peut sembler blâme. Un plat peut ressembler à l’indifférence. Le sarcasme peut apparaître comme un mépris.
Nous ne nous souvenons souvent pas des mots exacts disent dans un combat. Mais nous nous souvenons de la façon dont notre partenaire sonnait et ce qu’il nous a fait ressentir.
Si vous êtes celui avec le ton pointu …
Nous glissons tous. Lorsque nous sommes fatigués, stressés ou distraits, notre ton peut trahir nos intentions réelles.
Le correctif consiste à vous rattraper en temps réel. Si vous remarquez que votre voix est plus sévère que prévu, faites une pause. Ensuite, essayez ces mouvements de réparation simples:
- “Désolé, je ne voulais pas dire que ça sort si tranchant. Laissez-moi dire différemment.”
- “Je me rends compte que cela semblait beaucoup plus dur que ce que je voulais. Ce que j’essaie de dire, c’est …”
- “Attendez, je n’aime pas comment cela est sorti. Laisse-moi réessayer.”
Il n’a pas besoin d’être dramatique, mais vous devriez être honnête. Cela signifie vous appeler au lieu de prétendre que rien ne s’est passé. Avec la pratique, cette honnêteté devient plus facile: vous construisez le muscle en remarquant vos dérapages, en les possédant rapidement, puis en vous reformulant.
Ces petits ajustements montrent à votre partenaire que vous êtes conscient de vous-même, et cela peut arrêter un argument avant ses boules de neige.
Si vous êtes sur la réception…
Lorsque le ton de votre partenaire devient vif, il est naturel de le refléter. Mais faire cela conduit souvent à une spirale de blâme comment Vous vous battez, au lieu de résoudre le problème réel.
La clé est d’interrompre le cycle sans l’escalader. Essayez de dire:
- “Je n’aimais pas la façon dont cela sonnait. Pouvez-vous le dire d’une manière différente?”
- “Je veux t’entendre, mais ton ton me rend difficile pour moi en ce moment. Pouvez-vous réessayer?”
- “Je comprends que vous êtes frustré, mais pouvez-vous expliquer cela pour encore un peu plus calmement?”
Aucune accusation. Pas de défensive. Juste un simple coup de pouce vers une meilleure communication.
Quand vous êtes tous les deux coincés dans une boucle de mauvais ton
Parfois, les deux partenaires tombent dans le piège à tonalité. Une personne devient défensive, l’autre répond avec plus de bord. Bientôt, vous êtes tous les deux dans un va-et-vient réactif.
La seule issue? Quelqu’un doit être assez courageux pour appuyer sur le bouton de réinitialisation.
J’appelle cela une «phrase de réinitialisation». Cela pourrait être:
- “Commençons.”
- Une blague intérieure.
- Un geste non verbal comme une pression à la main.
Dans mon mariage, parfois ma femme rira et dira: “Écoutez-nous. Nous ressemblons à des adolescents.” D’autres fois, je vais faire une blague et suggérer que nous prenons une pause. Ces réinitialisations n’effacement pas le désaccord, mais ils désamorcent le ton, permettant une conversation plus productive.
Mark TraversPhD, est un psychologue spécialisé dans les relations. Il est titulaire de diplômes de l’Université Cornell et de l’Université du Colorado Boulder. Il est le psychologue principal à Thérapie éveilléeune entreprise de télésanté qui fournit une psychothérapie en ligne, des conseils et un coaching. Il est également conservateur du site Web populaire de la santé mentale et du bien-être, Therapytips.org.
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